CHAPTER 1

i don’t get what these right-wing fags’ issue is with their AIDS paranoia. like, it’s not like we’re not all medicated anyway with the PrEP we take daily. PrEP, for those who don’t know, is pre-exposure prophylaxis. basically, PrEP, or as everyone calls it on the apps, “you on PrEP?” is a pill that stops HIV infection for HIV-negative people. your cute little google definition, babe. so yeah, i take that every day. not a huge difference from other people on treatment, right same same but different, you know? Every day, my little green pill to protect me while i take dicks, fingers, dildos in my pussy. protect isn’t really the word though. my addiction to dicks in all forms boils down to that pill and my checkup every three months. don’t get me wrong, i’ve had friends remind me all the time that in the '80s, i’d have been dead ages ago, so there’s that. at least i’m not dying from my unconditional love for prostate stimulation… or am i? gay sex is so nasty i need a pill every day to remind myself this shit is totally unnatural. and i forget to take it sometimes, and we end up in that illogical spiral like, "i’m gonna dig my own grave like a dirty faggot.” crazy how straight people managed to instill this constant insecurity in us. at least it works—i go get tested because i’m freaked out, even though we know they treat this well now, and there’s no impact on life expectancy anymore, so why the fuck am i still scared of this irrational shit? then, of course, i can already hear them complaints, like, “but it’s still a serious disease.” yeah, clear, i don’t wanna be the dumb, careless doll who doesn’t get all the people that died before her for me to be where i am today. i’m, like, 6/10 aware of that, something like that. doesn’t stop the fear though, you feel me? maybe meh growing up in homophobic rural France didn’t help either. like hearing my parents’ disgust by homoerotic scenes, and watching Guillaume Dustan getting humiliated live on TV because we’re really just the scum of the earth, and how dare he fuck without a condom, right? he writes books and fucks raw in the '90s and 2000s while he’s got AIDS. and sure, you’re responsible for your own sexual health, so take care of your own ass, and if you wanna use a condom, just ask your partner. but doing that shit was wild at the time of the gay/trans genocide. yeah, i say genocide, 'cause they just let people die, like full on sabotage we not gonna help you. today, i often wonder how we’re supposed to age as LGBT folk in society since, really, we’ve got no role models. why? 'cause they’re all fucking dead. also, being queer means the norm doesn’t apply, so you just gotta make it up. Aging solo, maybe, dying in poverty, maybe, inventing my own family, surely. genocide, 'cause no one did shit back then. society let the misfits die. the fucking rats of society. us. back to this PrEP and safety talk. straight people fuck 24/7 without protection, so miss me with your safety lecture. heteros in europe? they never get tested. ever hear that in their routine? maybe once, like, “i found the one i’ll love till death do us part, let’s get tested.” lol, swinger clubs, lol constant rapes everywhere all the time, lol sexual assaults, lol the drama of “you cheated? shock and betrayal.” we laugh about it, right? i’m faking it a bit with the Dustan references because my generation is more about “marriage equality for all” and tractors in the vineyards in 2013. Dustan was more lefty caviar champagne elite in 2001. in 2013, i hear that authorising that queers fuck each other and get married “is like authorising people to fuck animals and children,” live on TV. 1 PM news, all casual. and there i am, 12 years old, hearing that, thinking, “yeah, that’s disgusting.” fast forward 15 years, and here i am, nearly 7 days a week, hands deep in shit, cleaning my ass to take as much dick as possible. gotta put things in perspective. so what’s really disgusting? the 1 PM news or the douching? got an answer? maybe both, it’s a grey zone. my vibe also includes late-night Canal+ gay porn at 1 AM in my parents’ living room. but it was all scrambled, so all i saw were pixelated dicks—better than nothing, right? just seeing buff white dudes going at it, and i’m like, “uh, that’s not me.” i’m kinda turned on by the big dicks, but i don’t see anyone i relate to. i mean, by that time, i’m already two things you don’t really see in porn. first, a total freak into getting pissed on, spat on, and face-fucked. No idea where that came from. ask your boy Freud, he’d mansplain my crazy faggot psyche to you. and second, i was super androgynous, which led to fun dysphoria till today. like, imagine my brain. all my childhood and teenage years, people talked to me like i was a girl, and i’m sitting there like, “uh, that doesn’t really feel like me.” i remember at McDonald’s, it was always “hello,ma’am, what can i get you?” and at 14, when you’re trying to figure out your body, and it’s already hard enough liking boys, this gender thing just blew my mind, you know? people already made fun of me for plucking my eyebrows super thin and using foundation that didn’t match my skin tone. who would not though. so i spent my whole teen years looking like a pale ghost. it’s like i was permanently starting drag makeup for Halloween. another memory: this guy in my class says something i still think about almost every day, like, “but pierre, you’re super androgynous. we can’t really tell if you’re a guy or a girl.” that shit made me lose it back then. but looking back, i was in the nirvana of my gender-fluid life and didn’t even know it. should’ve enjoyed it more, really. even though i looked like a clown. now that i’ve got facial hair, it’s “sir, sir, he, he, he” everywhere i go, and i’m like, “but that doesn’t feel right either.” eureka, bitch—it’s called being non-binary, congrats. the fun starts when i get down to fucking because my dick grosses me out, and i don’t want to touch it, don’t want anyone else touching it either (except sometimes, you know the deal—it’s not a 100% yes or no thing). my ass gets called all kinds of names, which i love—pussy, hole, ass, “take that, bitch”—my fave. anyway, so i'm kind of lost in all of this and i think i'll have to accept this opaque state. wanting to stay in a blurry state is complex. how to stop defining the world and/or one's world while still staying specific about one's urgencies. not sure Edouard Glissant would vibe with my porno confessional, but here we are. he talks about opacity, at least from what i understand 'cause i’m a dumb slut. talking about knowledge that’s fugitive —how could i claim to know what someone else means? i’ve got ADHD, i’m rambling. Glissant, i think, talks about how in our Western society, TRANSparency is glorified as a way to accept and understand things. there’s this constant need to grasp knowledge and label it. but for him, the whole me-and-the-other duality, creating distance, is outdated. we need to practice continuity, which isn’t the same as being absorbed. like, we can talk about porousness without getting into eugenics territory. staying undefined doesn’t mean you’re assimilating. there’s affinity, community work for sure, but also the understanding that some lives are mourned more than others. that’s why he talks about the right to opacity, this poetic, untouchable right to be multiple. so fucking queer, i gag. it’s like “the line is a curve” by Kae Tempest. too many references, i’ll chill. but that speaks to me about non-binarity, smashing gender norms. destroying the cis-tem. like, i wanna have soft legs for two months, grow my hair long, be as fem as possible, then a week later, i’m going soft butch. let’s be real, i’m never too masc though. it’s already too much part of my basic character play, so no point pushing it. better to spend time trying to look more fem because right now it’s all “he/him” in every situation. i talk like this is some big deal, exceptional, unique, but hey, it’s cheaper than therapy in Switzerland, so here we are. nothing extraordinary, just the queer life grind. this binary shit 24/7 pisses me off. trying to reshape language to rethink my worldview, that’s part of it too—bending words, twisting that pink muscle. in the end, i’m so Gemini that shape-shifting has become my gender identity, haha. There’s nothing more Gemini than that, i swear. you know the twins? people talk about Gemini as double, but i like to picture it as endless multiplication, like an LSD trip. i close my eyes, and it diffracts. i close my eyes, and my identity becomes plural. imagine that for a second—close your eyes, and it just mitoses infinitely.

CHAPTER 2

fucking is where i encounter the most diversity in class, gender, ability, and race. more than in my job as a contemporary dancer. like, being a hoe at least lets me fuck all kinds of people. and please, none of that vomit-inducing “i have a type” stuff. with me, baby, as long as you're top and masc (and even that’s negotiable), we can go far. i fuck a rich swiss banker, a ugandan who spends his days taking language courses, berlin bdsm artists who fuck me in clubs in front of everyone, a non-binary brazilian with perfect style who fucks like a beast, a french engineering student geek during his lunch break, a greek girl with an alien strap-on who wrecks me like no one else, someone who dominates me just with their words, a 19-year-old colombian dreaming of buying a ranch in texas, old italian guys in cars, fag hags from all over, the dirtiest, most twisted architects, and my favorites—the trans masc guys with their big dicks. at this rate, i should at least be getting paid since it's basically a cultural mediation project. but who’s going to pay a kinda hot, kinda ugly fag for sex? not sure what the contract is here. still, it's a parade of power in my pussy. sometimes i catch myself in those mirrors people have in their rooms to watch themselves getting fucked, and i think i should at least get a small fee for this high-quality work. my partners are often so surprised by my abilities, and i’m always like, well, baby, i’ve been working on it. like, deep throat? that takes practice, you know—learning not to freak out when itfeels like you're about to puke. and if it does come up, you just swallow it back down. it's part of the sub job. but it’s pretty unpleasant, so most of the time i try to control my swallowing so nothing comes back up. as a dance lover, i can tell you it’s all about somatic body research, working with micro-movements. a practice, as they say. learning to control your throat muscles so you don’t throw up. such a 21st-century talent, right? and as for my ass, let's not even go there—I can take massive things. although i’m not pro at fisting yet, so let’s not brag too much. but the real work is the damn douching. people are always shocked when i talk about it, and honestly, so am i. it’s a lot of work for a fuck. side note for those who don’t know: eating + taking deep things in your ass is complicated, so you’ve got to get things in order down there. often, while i’m cleaning out my ass, getting rid of all the crap i’ve ingested during the day, i think i’ve been punished by the gods for loving to get wrecked so much. like, wouldn’t it be great to be a good top or even better, a straight guy, just for this part of the process? i have to flush water into my holes for at least an hour—and i’m not kidding—if the session’s going to be long, and the dick is big. often, you’ve got to judge from the Grindr photos whether the dick is big enough to reach the second hole, and if so, whether i need to douche all the way through. if sub bottoms like me didn’t have to douche and starve themselves to take it for hours, there’d be depraved orgies in the streets everywhere. the punishment of acute prostate pleasure, cutie. very christianity vibes in the end, a little sin with punishment that follows haha. also, i think about what’s going to happen to my intestines in a few years from scrubbing my microbiome with a power washer four or five times a week. your friend is crazy. sometimes, when i imagine holes in my intestines and all the problems i’ll have at 60, i feel like crying. let's hope organs are as elastic as they say. or worst case, i'll use the starvation technique—it’s quick and easy. when there's nothing left in the hole, it's faster to clean. part of my slut diet: eat nothing and stay a skinny legend with serious eating disorders.

CHAPTER 3

all this nonsense about being a slut and catching all sorts of diseases is actually quite recent. last year, after my trip to berlin, i came back with a skin disease that normally only spreads to animals, lol. okay, we agree that i’m an animal too, blah blah, donna haraway’s discourse and all that. essential post-ethnocentrism, we know. but like, this skin issue usually stays between cats. i had a circle of shame on my ass, not very discreet for continuing to get fucked without raising questions like, “are you clean and safe?” but shut up with that question. you’re responsible for your own sexual health, bro. so the real question is, “i’d prefer to fuck with a condom.” and i’m like, “yeah, totally, let’s go,” instead of dumping the responsibility on me. i already have enough responsibilities in my life, i just want to get wrecked. and if you don’t want to, that’s fine, but don’t ask me your private questions that i don’t give a shit about. i don’t work in social care, and i don’t know you—end of story. but anyway, let’s get back to why i’m such a depraved person. that’s more fun and the actual subject of all these lines. like, for about a year now, i’ve taken this quest to become a post-aids epidemic bottom and get rid of the shame seriously. when i talk about shame, i mean the fucking shame of taking it up the ass, of being a fucking homo. i don’t want that. because it’s been drilled into me since childhood, and even though i’m proud, fuck, that shame is tattooed on my bones. it’s a way of living, a mindset, an upbringing. we don’t talk about sex at home. no one talks about sex ed anywhere, for that matter—yuck, the patriarchy does its job way too well. we rape women and trans people, but we don’t give sex education to future rapists or fifty-something dads who are into incest. the shame i internalise every day and try to rid myself of with each cock in my pussy gave me testicular cancer at 28. i was so ashamed of my dick, my sexuality, and what i looked like that i developed cancer to destroy my balls. and then people still talk to me about the body-mind divide, lol. as if these things were separate. people always say, “my body does this, my body does that.” it’s a figure of speech, i know, bitch, but the thing is, the more you talk like that, the more you think you’re divided from yourself, like some superpower where you can travel through your mind without your body. and like megan thee stallion sings, your body-ody-ody-ody is not you? arf, what are you saying? religion puts weird ideas in our heads, you see. but i respect the desire for spirituality—you’ve got to believe in something rather than capitalism 24/7. anyway, back to the cancer. the story of how i found out about the cancer is like 10/10 slut vibes, i’ll tell you. it’s a pretty short story, don’t worry. so, i was seeing this guy i first contacted on twitter/x because i liked his content, and the dick was golden. he’s into fucking fags in chastity cages and sluts, so of course, i applied. we met 3-4 times between march and may 2023 for sex, and it turns out this guy is a urologist—you see where this is going. he loves to dance. his dick is smooth, and i’m thinking there must be something in swiss water. it’s 19 cm, really thick. you can’t get enough. one day, he’s fucking me, grabs my balls, and pauses for a few seconds——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————

and i’m like, uh, are you okay? is there a problem? and the guy tells me, “no, no, everything’s fine,” he just wanted to finish—I love it. and in retrospect, it’s true. you should enjoy one last carefree fuck before the depression, drugs, suicidal thoughts, surgeries, hospitals, and the life of a cancer patient at 28. he finishes deep in my second hole, it flows nicely. afterward, he sets up an appointment with one of his colleagues at the university hospital, and in two weeks, i have my first check-up. goes to show being a slut can save your life. without that, i would’ve waited six months before getting checked out because in switzerland, it’s so expensive that you think ten times before seeing a health professional. my date looks like a greek god, for real. he fits the stereotypical superhero image well. super muscular, smooth, long hair, and on top of that, a big dick. he won the trophy. so i go see the urologist, and it turns out i have cancer in my right testicle. they need to operate two days later, but i have a ticket to a beyoncé concert, so there’s no way. i go to the concert, and then boom—swiss operation. they remove the tumor, and since that moment, girl, i’ve been trying to figure out where this cancer came from. after thinking about it for two seconds, it’s easy—shame. which is why, after recovery, i’ve wanted to feel desirable. one ball, asymmetry, you see. and i want all the tops to desire me from that moment on. all genders and ages need to want to fuck me. yes, massive compensation. i think since august 2023, after almost fully recovering from the surgery, i’ve probably doubled my number of sexual partners in a year and a half. and i already had quite a few. but i went from about 80-100 to 200. la folle. 

CHAPTER 4

ma brand c’est je vais te donner du plaisir. je prends du plaisir en en donnant à l’autre personne. et tu es là, euh what? c’est pas vraiment le but d’un rapport sexuel baby, c’est plutôt le plaisir mutuel. et depuis que je fais ça en mode weekly daily comme si j’étais une sex worker je me demande où est passé le plaisir. qui est-ce que je recherche à satisfaire en faisant le sex comme un.e good student. « we will be civil but we won’t be polite », c’est la phrase de l’artiste Isabel Lewis qui tourne en boucle dans ma tête. Elle dit que la politesse tue la créativité et qu’il y a besoin de friction pour que la créativité apparaisse. et la même pour le cul putain, des fois on a besoin de friction pour le cul créatif tu vois. on s’entend girl, je parle du point de vue où le patriarcaca est un peu déconstruit et on peut avoir des discussions de fond sans craindre pour sa vie ou protéger ses potes. dans ce contexte là, yep, je veux donner du plaisir cru. et je dois me focus sur ça en vrai. c’est pour ça qu’on fait du bareback raw maybe. bien raw mes pêches et ta grosse bite. bien raw moi qui m’étouffe sur tes membres. bien raw quand tu me claques le cul jusqu’à que j’ai des bleus pendant 1 semaine. wake up sex. stop la politesse et prend ce que tu veux dans mon corps. ça me fait perdre le contrôle. maybe surely that’s why we are looking for as subs. on arrête avec les nous généraux, pardon, je recommence. maybe surely that’s why I am looking for as a sub, loose the responsibility of caring for my own self, loose the sense of politeness, loose sense of self and be just like good lord I am becoming other. bounce on that dick ça me rappelle à la réalité du corps. en vrai, plus tu es violent.e.x avec moi, plus j’ai l’impression de perdre mon syndrome du tout doit être parfait, la meilleure slut de toute ta vie. genre je veux faire tout bien parfaitement pour que la personne soit en mode wouah j’ai jamais eu un rapport comme ça. c’est fou de vivre tellement en profondeur dans l’approbation des autres. il faut arrêter ces conneries. c’est d’ailleurs pour ça que j’adore être sur scène j’imagine et que je n’obtiens jamais la célébration satisfaction que je souhaite car ce n’est pas en mode: mais quelle prostitution incroyable et life changing, mais quel  sexe de dingue que tu viens de me donner, j’ai l’impression d’avoir vécu une expérience céleste. génération réseaux sociaux ma chérie. vivre dans l’attente d’une confirmation extérieure de sa qualité. valide moi comme un ticket de métro. je veux recevoir mes likes, je veux recevoir ma confidence boost en attendant des praise dans toutes les directions. et ne fais pas semblant dear reader comme on dit dans Bridgerton, tu penses la même chose. ça me bute. je pensais à ça l’autre soir quand je me faisais baiser par mon mec high sous ketamine et LSD (le meilleur combo d’ailleurs si tu veux mon avis), je me disais putain à force de chercher à satisfaire tout le monde tu oublies comment te faire du bien à toi même. d’ailleurs en écrivant ça, je me dis que c’est la même. tu vas en avoir rien à foutre de mes histoires existentielles. je cherche le plaisir charnel. je cherche à faire plaisir. la good girl de la manière de vivre. gooooooooood girl! c’est pour ça que je kiffe être un bon soumis/puppy. au moins dans cet état on me célébre et on me dit que ce que je fais c’est pas trop de la merde. on me dit good girl. you are doing a good job. et quand c’est vraiment pas du bon boulot, on me le dit aussi et bam coup de ceinture ou marque rouge de main sur le derche. c’est putain de clair. je déteste la binarité mais j’adore les affirmations claires lol. je sais Marie, la vie est pas si simple. c’est toujours un putain de gris fluide que j’aime célébrer. mais arf des fois qu’est-ce que je voudrais juste un peu plus de célébration directe et stupide. clarifier les rôles comme dans une relation bdsm. genre je suis sub et tu es dom. ce qui ne veut pas dire que je peux pas être power sub tu vois. et tous les jours j’entends Rupaul qui me répète que if you cannot love yourself how the hell you gonna love somebody else blabla  shut the fuck up grandmere. genre c’est pas si simple, on est pas des stand alone creatures si jamais. le relationnel c’est ce qui fait l’humain en partie donc on arrête de s’imaginer putain de solo. interconnection tout ça tout ça tu connais? le concept de l’holobiont. quand je me fais pénétrer je suis une version métamorphique. créature multipliée par une bite dans ses trous. je deviens monstre mystique divin presque, tu comprends le concept. bah même sans la bite dans mes trous ça fonctionne aussi avec les hormones, les bactéries qui me pénètrent en permanence. tu me suis? le concept c’est ça. holobionte. et si on continue avec cette logique ça veut dire que si tout est en relation d’interdépendance, plus tu fais du mal à ton environnement plus tu t’attaques toi-même. après ça c’est la théorie. il faut comprendre des histoires de non-violence persuasive. non-violence engagée et vénère. on est pas juste des passives hypies des 70’s. on est des faggots passives énervées qui vont protester, stopper, et empêcher. bref on revient à notre histoire de plaisir monstrueux. je suis un monstre qui vous parle, tu connais ce bouquin de Preciado? bah je me sens souvent comme ça. mais je suis pas exceptionnelle tqt tout le monde j’imagine un peu comme ça mais moi je suis la version dégueulasse qui boit la pisse, lèche les pieds et suce des bites.  en gros tu fais ce que tu veux avec moi tant que ça te donne du plaisir. même si c’est dégradant. et c’est ça qui m’en provoque moi? parler de self hatred niveau 100 bonsoir ahah c’est un des seuls domaine où la division corps esprit fonctionne chez moi. genre je dissocie comme ça je peux être une sorte d’objet doll à utiliser. je deviens un sac à liquides de plaisir. souvent quand la personne m’utilise de manière violente je lache prise encore plus et essaie de me mettre dans un état de complete dissociation. 

CHAPTER 5

je passe beaucoup de temps à Berlin. j’y vais pour la première fois en Novembre 2024, à 28 ans. lol, je sais. j’arrive au moment où tout le monde se casse car c’est trop reush, les clubs ferment et qu’il y a plus de vibes artistiques. bref moi je découvre la vie de débauche et d’excès alors que je sors juste de ma recovery pour l’opération de mon cancer des couilles. on imagine bien comment la drogue arrive plus vite au cerveau quand tu es déjà ravagée comme ça et que tu penses qu’à crever H24. c’est drôle le fait d’avoir un cancer à 28 ans chez moi ça a pas trop réglé le problème de la question existentielle. ou peut être que si au final. genre je suis passé au niveau 4 final boss sans passer par le niveau 2 tu vois. l’intensité du jeu « slut and gender identities » a augmenté d’un coup en mode booster. et me voila à vivre comme  si j’allais crever dans 10 secondes. car si tu peux avoir un cancer avant 30 ans au final quels sont les règles du jeu? je pensais qu’on jouait un jeu un peu censé jusqu’ici (je sais les privilèges sont grands) et bien sur que non en fait Karen. les règles du boss final peuvent arriver direct en mode une droite dans ta gueule comme ça. cette histoire ca m’a juste donné envie de faire n’imp c’est juste ça le problème, ce qui j’imagine va résulter dans le fait que je vais dead ça plus tôt que prévu. hmmmmmm. donc en vrai c’est ambivalent. à la fois je fais plus la fiesta à Berlin en mode yolo (crying millénial I know) et à la fois l’intensité de ma destruction individuelle me rapproche plus rapidement de la fin du chapitre. meh. bref Berlin, mon arrivée coïncidence avec mes premiers mélanges de drogues et de cul à plusieurs et surtout me faire remplir par des anonymes dont je vois pas la face. je suis trop enfant angélique je sais. des que j’y pense je revois la darkness de ces soirées où je ne mange rien et je ne fais que baiser. car nos potes qui ne doivent pas se la prendre dans le uc pour baiser je t’explique. manger = digérer = le sexe c’est compliqué. donc en général quand je suis en mode slut streak à Berlin je ne mange rien et je prends de la drogue. tu peux bien t’imaginer que c’est pas jojo ma face après 4 jours de ce traitement. on dirait un fantôme mais pas celui dont on parle dans les bouquins artsy que je lis à l’université. car on parle souvent de figure fantomatiques qui hantent les lieux et comment les rappeler dans nos imaginaires collectifs pour se souvenir de nos ancêtres et assumer notre histoire commune effrayante. mais dans de mes résidences berlinoises, le fantôme est plutôt en mode corps de danseuse classique dont la prof lui dit d’aller se faire vomir 5 jours sur 7. la joie des joues creusées. les tremblements de fatigue. je me demande aussi qui veut bien baiser ce cadavre dans je me vois dans le miroir de l’ascenseur, le seul où je me confronte au miroir d’ailleurs parce que la self awareness dans ces moments il vaut mieux l’éviter. bref je vais dans les chambres d’hôtel, les clubs, les saunas, la rue, le taxi…. bref je me fais baiser partout où on veut bien de moi. car je cherche à ce qu’on veuille de moi. je veux me faire désirer par tous.x.tes les PD. je veux qu’on voit ce cadavre que je déteste et qu’on puisse se dire, ouais laisse y mettre ma dose, mon sperme, let me breed that cunt. je veux satisfaire Berlin. je veux satisfaire le trou béant de mon insatisfaction personnelle. je veux combler la tristesse et la dépression avec des litres de sperme, de pisse, de salive. je veux combler pour devenir cette fake star du porno qu’on désire, dont on rêve quand on se branle. même si, on doit bien se l’avouer, pour devenir cette star il faudrait que je devienne une doll musclée de la tête aux pieds. il faudrait passer les journées à la salle de sport. regarde sur X ces jours et tu verras à quoi ressemblent les bottoms populaires dans l’industrie. muscles partout. je suis la version vieille et millenniale de ta pote Instagram qui cherche à devenir influenceuse tu connais.  je cherche à devenir désirable, désirée, désirante. bref Berlin, ich bin ein Berliner tout ça. je revois encore cette chambre d’hôtel où je rentre pour une orgie et je vois carrément une sorte de desserte sure laquelle sont posées toutes les drogues que tu peux imaginer. et le mec te demande que tu veux prendre et te prépare ça aux petits oignons pendant que 4 mecs se fist, se baisent la gueule jusqu’à vomir de la salive sur le sol. il y a aussi des livraisons bien sûr, dans le mode les gens toquent à la porte et viennent chercher leur paquet avant de payer et repartir. et il y a tous les modes d’absorption aussi. on sniff, injecte, fume à la fenêtre, s’en met dans le cul pour que ça aille plus vite ou plus longtemps je me souviens pas trop, pas tous les trous. le cœur qui bat comme si il allait s’arrêter à chaque battement ce qui est clairement possible vu le mélange qui se trouve à cette seconde dans ma pupille, dans mon sang de pédale. je devine mon corps mon cœur. je deviens un kleenex que chaque mec qui passe en moi utilise pour s’essuyer la bite. j’entends 3 mecs derrière moi en train de me féliciter de me prendre un poing géant pour la première fois. c’est lunaire. ce qui est drôle avec se prendre un poing dans la chatte c’est que tu ne sais jamais trop à quel niveau tu es. en tout cas chez moi, je ne sais pas trop si j’ai deux poings ou points au fond (ce n’est jamais arrivé si jamais après vérifications) ou si j’ai juste pas mal de doigts ou si je viens juste de faire les première knuckles. fascinant me direz vous. j’ai peut être simplement pas assez pratiqué who knows. car avec l’habitude tu peux associer la sensation avec l’étape de la main à laquelle tu viens d’arriver. lol. et bien sûr ça prend des vidéos pendant qu’on me démonte la rondelle, pour se souvenir de ce moment hors du temps dans une chambre d’hôtel complètement drogués, ou la conscience de soi vient d’atteindre un niveau de dissociation explosif. c’est presque spirituel à ce niveau. genre faire 1 avec la main qui te pénètre. ça me fait penser à Laban ces conneries. tu sais genre le pentagon de proprioception dans le lequel tu peux sentir les mouvements que tu fais. bah avec le fist je crois pas que ça fonctionne. le principe du truc c’est que tu peux ressentir les mouvements dans une périphérie qui est pentagonale. mais dans mon cas apparemment j’ai pas bien développé ma proprioception au niveau de la profondeur de mes cavités anales. j’imagine que comme tout ça vient en bossant dessus tu vois. après je sais pas si je veux avoir un trou béant à la place du cul. toujours à chercher des expériences plus fortes, plus intenses, plus violentes. plus tu vas loin dans la soumission plus j’ai l’impression que tu dois aller loin. plus tu dois chercher des sensations extrêmes. car les sensations s’effacent. ou c’est peut être encore cette histoire de trouver le plaisir dans une radicalité érotique. Audrey Lorde elle parle de ça aussi. the use of the erotics. 

CHAPTER 6

en ce moment c’est l’industrie dans ma chatte. comme si on allait embaucher à la mine. ça pointe à heures régulières, genre le soir de semaine vers 19h-20h. mon mec idéal termine le boulot, je vais chez lui, à 4 pattes et ça avale tout ce que ça peut. bite unwashed qui pue un savant mélange de transpiration, pisse et souvent la réflexion face à un tableau excel. car on va bien se l’avouer, le bureau toute la journée ça doit les frustrer car ils en veulent toujours plus. ou peut être c’est moi qui est frustré.e.x car je m’en donne à cœur joie également. ils doivent / je dois bien se / me dépenser. les queers du cul c’est plus le week-end en général. les queers, fems top, trans, et le reste de la ribambelle sont plus chill et moins en chien.ne.x.s du coup il faut plus de patience pour les rencontrer. j’enchaîne les plans. j’en veux toujours plus. la société capitaliste fait bien son boulot avec moi. pure produit. utiliser le corps des autres, son corps comme un kleenex à plaisir. la standardisation du cul, une addiction au cul, voilà le nouveau programme au lieu de gérer sa santé mentale. et j’ai l’impression qu’au moins beaucoup d e gays sur Grindr ont le même problème. donc je peux même en voir plusieurs par soirée, il faut bien rentabiliser le lavement, c’est ça qu’on se raconte en tant que bottom. et des fois, si la ‘session’ est bien, un seul plan suffit. et oui en 2024 faire l’amour avec une personne qu’on rencontre en ligne ça s’appelle une ‘session’. la mécanique du plaisir baby. définition du Cambridge dictionary: “a formal meeting or series of meetingsof an organization such as a parliamentor a court of law” ou encore a period of time or a meeting when a particular activity takes place je sais bien que c’est la deuxième définition qui s’applique duh, mais ça me fait rire d’imaginer la première. en mode court of law dans mon cul. est-ce que je fais du droit quand des bites me défoncent. peut être, je queer le monde une personne à la fois. et souvent après le plan j’ai des conversations politiques. c’est un agenda politique ça. il faudrait rémunérer les sex workers pour faire l’éducation de toutes les classes sociales moi je vous le dis. et putain souvent je me rend compte que je viens de coucher avec un douche bag c’est chaud. en même temps pas de surprise si tu crois vraiment à des rôles top/bottom et que tu es queer mais hyper masc, désolé de te l’apprendre mais il y a de fortes chances que tu sois de droite. même si on peut rester optimiste bien sûr. parfois les plus dans le rôle de la virilité sont fleuriste ou infirmier.x.s et ça j’adore perso. quand l’identité est complexe c’est limite je vais me jouir dessus. une petite ejaculation du plaisir politique. et franchement des fois alors que j’ai le sperme du mec qui me dégouline de la chatte on commence à se fighter sur les questions géopolitiques c’est hilarant. enfin hilarant c’est pas du tout le bon terme. il vaut mieux en rire qu’en pleurer comme disent les boomers. je crois aussi je suis addict au cul car c’est un endroit de refuge à plein d’endroits. de 1 j’ai moins de responsabilités et je dois juste m’occuper d’une tâche à la fois, faire plaisir, sucer, lécher, avaler, me détendre, archer mon dos, changer de position, subir, accepter, baver, ouvrir grand. une sorte de résilience dans le fait d’être sub. de 2 c’est un endroit d’expression d’expression de genre tellement plus fluide que dans la vie de tous les jours. il y a moins de problèmes pour moi d’être une good girl, good boy, little one. je peux porter un string rose et être un good boy. je peux avoir des poils et être une salope, une chienne. ça libère surtout parce que je suis bottom bien sûr. mon rôle de genre est fluide dans cette position. en tant que top j’imagine que les rôles de genre sont plus forts? moins stigmatisés c’est certain mais plus rigides j’ai l’impression. c’est une sorte de bordel indissociable ces histoires de qui est dans quelle position. quel pouvoir est exercé en fonction de ta position sexuelle, de ta présence au plaisir, ton approche à tes genitals / à tes trous. une masse de problèmes in-dissociés. un bordel ces plans culs. Mathilde Monnier, chorégraphe française très connue et référence dans son domaine elle dit “je suis un centre”. moi je dis “je suis un.e.x slut, un.e.x bordel”. the mess and the mass. le bordel et la masse. sauf que ça marche mieux en anglais car les mots sont similaires. faire un bordel et fuir le bordel. construire le bordel et curater l’après mon bordel, ne pas laisser de bordel non contrôlé. en gros je vois ma vie, mes plans comme ce filtre ambiguë. c’est a messy mass. la masse des choses compostes que l’on veut messy. la vérité et le manque de clarté se trouvent dans cette messy masse des choses, des gens. elles sont échappées, elles sont bien touffues. l’infiniment vrai qui se fond dans la masse tellement longtemps qu’on ne trouve plus ses limites. les contours n’existent plus mais se devinent. des fois quand je bois de la pisse directement à la source je peux goûter la drogue (souvent de la met). messy pig comme on dit. les choses deviennent indissociables. mon corps, mon centre devient mess pour devenir masse de plaisir. accumulation des plaisirs. accumulation non capitaliste des mess. être une masse de mess c’est presque une position politique au final. cet être cochon qui reste dans la masse des plaisirs confus et intenses. je bois sa pisse, jusqu’à la dernière goutte. elle est dégueulasse, je crache un peu de côté. mais pas trop car on est dans mon salon et je vais en mettre partout. c’est ça le jeu. si je ne bois pas je vais devoir lécher au sol, laver mes vêtements, éponger le canapé. je veux du sale dans ma chatte c’est pour ça que je réclame la pisse. le bordel, je suis un bordel. la maison close dans mon corps entier. une fontaine de jouissance. tu veux boire quoi? tu veux pisser quoi? putain pas le goût des les asperges boy. c’est ma limite. boire de l’eau et pas ta pisse après 3 jours au Berghain ou ton plan chem. chem comme chemical. pas besoin de plus d’explications. tu fais n’imp après avoir sniffé une ligne le long de sa grosse bite. sa bite est tellement grosse et longue que la ligne de k et 3-mmc que je viens de me prendre m’envoie au 7eme ciel. les pupilles se dilatent, la drogue et j’veux plus penser, comme chante Damso. pendant que sa bite est tellement dure grâce au viagra qu’il a ingéré il y a 2h. c’est post humaniste le sexe queer en 2024 je te dis pas. on utilise des outils pour que ça fonctionne encore plus longtemps. android grosses bites et couilles injectées à l’eau saline. tu peux google si tu veux voir c’est impressionnant. les couilles des mecs font la taille d’un œuf d’autruche sans déconner.

CHAPTER 7

en ce moment c’est l’industrie dans ma chatte. comme si on allait embaucher à la mine. ça pointe à heures régulières, genre le soir de semaine vers 19h-20h. mon mec idéal termine le boulot, je vais chez lui, à 4 pattes et ça avale tout ce que ça peut. bite unwashed qui pue un savant mélange de transpiration, pisse et souvent la réflexion face à un tableau excel. car on va bien se l’avouer, le bureau toute la journée ça doit les frustrer car ils en veulent toujours plus. ou peut être c’est moi qui est frustré.e.x car je m’en donne à cœur joie également. ils doivent / je dois bien se / me dépenser. les queers du cul c’est plus le week-end en général. les queers, fems top, trans, et le reste de la ribambelle sont plus chill et moins en chien.ne.x.s du coup il faut plus de patience pour les rencontrer. j’enchaîne les plans. j’en veux toujours plus. la société capitaliste fait bien son boulot avec moi. pure produit. utiliser le corps des autres, son corps comme un kleenex à plaisir. la standardisation du cul, une addiction au cul, voilà le nouveau programme au lieu de gérer sa santé mentale. et j’ai l’impression qu’au moins beaucoup d e gays sur Grindr ont le même problème. donc je peux même en voir plusieurs par soirée, il faut bien rentabiliser le lavement, c’est ça qu’on se raconte en tant que bottom. et des fois, si la ‘session’ est bien, un seul plan suffit. et oui en 2024 faire l’amour avec une personne qu’on rencontre en ligne ça s’appelle une ‘session’. la mécanique du plaisir baby. définition du Cambridge dictionary: “a formal meeting or series of meetingsof an organization such as a parliamentor a court of law” ou encore a period of time or a meeting when a particular activity takes place je sais bien que c’est la deuxième définition qui s’applique duh, mais ça me fait rire d’imaginer la première. en mode court of law dans mon cul. est-ce que je fais du droit quand des bites me défoncent. peut être, je queer le monde une personne à la fois. et souvent après le plan j’ai des conversations politiques. c’est un agenda politique ça. il faudrait rémunérer les sex workers pour faire l’éducation de toutes les classes sociales moi je vous le dis. et putain souvent je me rend compte que je viens de coucher avec un douche bag c’est chaud. en même temps pas de surprise si tu crois vraiment à des rôles top/bottom et que tu es queer mais hyper masc, désolé de te l’apprendre mais il y a de fortes chances que tu sois de droite. même si on peut rester optimiste bien sûr. parfois les plus dans le rôle de la virilité sont fleuriste ou infirmier.x.s et ça j’adore perso. quand l’identité est complexe c’est limite je vais me jouir dessus. une petite ejaculation du plaisir politique. et franchement des fois alors que j’ai le sperme du mec qui me dégouline de la chatte on commence à se fighter sur les questions géopolitiques c’est hilarant. enfin hilarant c’est pas du tout le bon terme. il vaut mieux en rire qu’en pleurer comme disent les boomers. je crois aussi je suis addict au cul car c’est un endroit de refuge à plein d’endroits. de 1 j’ai moins de responsabilités et je dois juste m’occuper d’une tâche à la fois, faire plaisir, sucer, lécher, avaler, me détendre, archer mon dos, changer de position, subir, accepter, baver, ouvrir grand. une sorte de résilience dans le fait d’être sub. de 2 c’est un endroit d’expression d’expression de genre tellement plus fluide que dans la vie de tous les jours. il y a moins de problèmes pour moi d’être une good girl, good boy, little one. je peux porter un string rose et être un good boy. je peux avoir des poils et être une salope, une chienne. ça libère surtout parce que je suis bottom bien sûr. mon rôle de genre est fluide dans cette position. en tant que top j’imagine que les rôles de genre sont plus forts? moins stigmatisés c’est certain mais plus rigides j’ai l’impression. c’est une sorte de bordel indissociable ces histoires de qui est dans quelle position. quel pouvoir est exercé en fonction de ta position sexuelle, de ta présence au plaisir, ton approche à tes genitals / à tes trous. une masse de problèmes in-dissociés. un bordel ces plans culs. Mathilde Monnier, chorégraphe française très connue et référence dans son domaine elle dit “je suis un centre”. moi aussi je dis “je suis un centre, je suis un.e.x slut, un.e.x bordel”. the mess and the mass. le bordel et la masse. sauf que ça marche mieux en anglais car les mots sont similaires. faire un bordel et fuir le bordel. construire le bordel et curater l’après mon bordel, ne pas laisser de bordel non contrôlé. en gros je vois ma vie, mes plans comme ce filtre ambiguë. c’est a messy mass. la masse des choses compostes que l’on veut messy. la vérité et le manque de clarté se trouvent dans cette messy masse des choses, des gens. elles sont échappées, elles sont bien touffues. l’infiniment vrai qui se fond dans la masse tellement longtemps qu’on ne trouve plus ses limites. les contours n’existent plus mais se devinent. des fois quand je bois de la pisse directement à la source je peux goûter la drogue (souvent de la met). messy pig comme on dit. les choses deviennent indissociables. mon corps, mon centre devient mess pour devenir masse de plaisir. accumulation des plaisirs. accumulation non capitaliste des mess. être une masse de mess c’est presque une position politique au final. cet être cochon qui reste dans la masse des plaisirs confus et intenses. je bois sa pisse, jusqu’à la dernière goutte. elle est dégueulasse, je crache un peu de côté. mais pas trop car on est dans mon salon et je vais en mettre partout. c’est ça le jeu. si je ne bois pas je vais devoir lécher au sol, laver mes vêtements, éponger le canapé. je veux du sale dans ma chatte c’est pour ça que je réclame la pisse. le bordel, je suis un bordel. la maison close dans mon corps entier. une fontaine de jouissance. tu veux boire quoi? tu veux pisser quoi? putain pas le goût des les asperges boy. c’est ma limite. boire de l’eau et pas ta pisse après 3 jours au Berghain ou ton plan chem. chem comme chemical. pas besoin de plus d’explications. tu fais n’imp après avoir sniffé une ligne le long de sa grosse bite. sa bite est tellement grosse et longue que la ligne de k et 3-mmc que je viens de me prendre m’envoie au 7eme ciel. les pupilles se dilatent, la drogue et j’veux plus penser, comme chante Damso. pendant que sa bite est tellement dure grâce au viagra qu’il a ingéré il y a 2h. c’est post humaniste le sexe queer en 2024 je te dis pas. on utilise des outils pour que ça fonctionne encore plus longtemps. android grosses bites et couilles injectées à l’eau saline. tu peux google si tu veux voir c’est impressionnant. les couilles des mecs font la taille d’un œuf d’autruche sans déconner. the mess and the mass. on parle de quoi ici? un bordel. je suis un centre à bordels. 

CHAPTER 8

souvenir fondateur. imagine ça, mon frère est sur le tracteur chez mes parents. un tracteur c’est assez haut quand tu as 9 ans. il fait brûlant. l’été, la canicule commence. les cheveux bruns sur ma tête qui blondissent légèrement à cause des rayons de soleil. mon frère se tient fièrement sur la roue avant du tracteur et commence à me pisser sur la tête. il rigole bien évidemment et le temps s’arrête. j’ai le temps de sentir les gouttes qui dégoulinent vitesse miel sur mon visage. mes cheveux sont soudainement blonds, beaux, resplendissants. je tourne la tête pour recevoir un jet jaune sur la gueule. humiliation suprême. je sais pas pourquoi je me souviens si bien de ce moment. s’en suis un éveil sexuel lié à la pisse, lié à l’homoérotisme du toucher d’un corps masculin, aux odeurs des sous-vêtements de mes camarades de classe de mon frère de mon père (dérangeant, oedipe en pleine action). je me retrouve à voler les sous-vêtements des mecs dans les vestiaires, de rentrer dans la chambre des mecs à l’internat et de sniffer le bac à linge sale. je suis piggy. addiction aux phéromones. addiction au jaune. au liquide jaune. apparemment la pisse c’est pas si dangereux que ça à boire car c’est stérile. l’urinothérapie. depuis je bois la pisse à la source, dans les toilettes du club, dans un bar mélangé à la bière ou même en remplacement de la bière, finalement la couleur est la même non? dans mon cul en vue de la création d’un cocktail. dans un parc et une bouteille en plastique. il y a même des mecs qui en vendent en ligne mais je crois que je ne suis pas à ce niveau là encore. il y a un paradox dans cette histoire car ça me dégoûte un peu la majorité du temps et il faut trouver l’équilibre que l’humiliation provoque pour supplanter le goût. Judith Butler iel parle du paradox des catégories de genre. et avec la pisse/ ma vision des choses c’est un peu pareil. on a à la fois besoin des catégories pour nommer pour voir pour envisager et l’envie irrepressible de les fluidifier. et comme iel le dit “That paradox persists, and in the paradox, is the promise”. Arf trop beau. la promesse du paradox, de l’ambiguïté. le vent des choses contraires qui nous nourrissent. la pisse je veux pas trop la boire et je la desire complètement. les hommes je les hais profondément et je les désire. et finalement mes amalgames sont une promesse qui existe au milieu et à l’extrémité de toute chose. par mes essais consécutif on essaie d’atteindre un espace de limites pour le système nerveux. essayer de définir un endroit de plaisir qui comme je le dis souvent existe au confins des binarités. revenons à un plan pisse comme un l’appelle. car en français on appelle faire l’amour un plan. dans un autre chapitre c’était la session. ici c’est le plan. le Larousse il dit: “1. Dessin représentant schématiquement l’organisation dans l’espace des éléments d’un tout. 2. Suite ordonnée d’opérations prévues pour atteindre un but ; projet ainsi élaboré. 5. Projet d’activité de loisir, généralement concerté.” on fait un petit dessin de à quoi ça va ressembler. car il faut retenir sa pisse avant de se voir pour un plan pisse. avoir suffisamment envie pour ne pas être pee shy. avoir suffisamment envie pour pisser et garder son excitation. je me souviens. d’un qui m’avait pissé dessus/dedans alors qu’il était encore dur et ça c’est un talent. il te pisse dans le cul encore dur avant de reprendre la defonce. se faire baiser le cul plein de pisse ça accentue les sensations car tout est plus épais, tout se masse à l’intérieur, tout dégouline, tout est plein. c’est drôle au final la pisse dans le cul c’est une sorte d’absurdité de ma sexualité. le trou à merde se retrouve être le trou à pisse. 

CHAPTER 9

je pense pas mal encore aux PD de droite ces temps et leur présupposé communauté. Et plus particulièrement je pense aux circuits gays ceux qui font les circuit parties qui disent masc for masc sur Grindr et qui sont blancs, qui n’ont que des potes blancs, musclés, ne baisent que entre eux et refusent l’idée d’une personne fem, trans et gay. ils te font la liste des trucs qui n’aiment pas de ta photo sur Grindr. « tu as les ongles fait en ce moment? j’aime pas trop tes piercings tu peux les enlever? t’es du genre excentrique? arf dommage car j’aimais bien tes photos mais tu te gâches avec ce style ». alors que ça fait 5minutes que je te parle. les gays fachos c’est réel si jamais. genre ces mecs ils ne pensent pas que le peu de droits acquis pour leurs gay asses c’est grâce aux trans black fem. l’ignorance elle a du bon. et c’est clair des fois je laisse un de ces mecs me baiser car il s’est perdu sur Grindr et a pas compris qu’il baisait un.e faggot enragée et fortement de gauche. ils s’extirpent de la communauté. une fois j’ai fait un date avec l’un d’eux et les mots qui sortaient de sa bouche genre. il parlait du fait qu’il ne comprends pas pourquoi on a besoin de s’afficher comme des folles sur des chars en juin, qu’il veut juste une petite famille tranquille et s’inclure dans la société. my god je vais vomir. genre c’est quoi ton putain de problème. tu comprends pas l’activisme en fait ma chérie. tu comprends pas qu’on a besoin de dire les choses. qu’on ne veut pas d’une société hétéronormative qui ne convient qu’à une partie de la populasse. on en veut pas de cette merde. les circuit gays qui se distancent eux-mêmes des autres. un autre mec me disait une fois que ça le saoulait cette histoire de toilettes avec les personnes trans et qu’il veut être tranquille et qu’il veut se séparer des problèmes des personnes trans. donc sa proposition c’est de séparer le LBG du TQIA+. car on ne veut pas être associés aux problèmes des trans qui font tout un boucan avec leurs problèmes. c’est clair se faire insulter, tabasser et tuer dans la rue et à la maison parce que tu es trans c’est grave un problème dont on ne veut pas parler. je pense à Édouard Glissant qui parle de distancer l’autre en le reconnaissant, en déterminant ses contours. il parle du droit à l’opacité que j’adore. on essaie, plutôt que de définir le magma entrelacé de le Humain, de ne pas reconnaître et nommer l’autre en tant qu’autre. on cherche à garder le flou des humanités complexes qui nous entourent. ce qui n’empêche pas selon moi d’avoir des combats individuels et particuliers qui imposent l’acquisition de communauté spécifiques. il demande le droit à l’opacité. et ces putains de gays ils essaient de se distancer justement. loin de moi que je puisse te nommer sale trans.  j’ai un problème éthique ici tu vois. l’éthique de baiser des trash bags avec qui je n’aurais jamais de conversation et pourtant les désirer un minimum. on désire ce que l’on n’a pas dans la vie de tous les jours? arf j’espère pas. l’idée de l’inateignale. de l’histoire dans sa tête. d’ailleurs en parlant de se raconter des trucs chelous, hier j’ai vu un mec qui m’a demandé de lui dire « je t’aime » pendant qu’il me trouait. c’est assez perturbant ce genre de demandes pendant l’acte avec un inconnu que tu viens de rencontrer. en vrai je le fais parce que maybe ça lui fait du bien. ça parle trop de la solitude, de l’effacement de soi et de la distance que les application des chauds de la bite créée. le refuge dans le sex facile, demander à un.e.x inconnu.e.x de t’aimer lors d’un acte qui est plus mécanique que sensuel dans ces circonstances. après je fais mon job de satisfaction comme il faut et let’s go j’aime ce mec que je trouve laid, avec qui je ne pourrais jamais boire un verre, peut être que j’aime un peu sa bite. démembrer les parties du corps pour les aimes individuellement? arf c’est un peu film d’horreur. après il y a beaucoup de ça dans les sessions de PD. l’histoire qu’on se raconte avant/pendant/apres. challenger le réel. se construire une vérité propre. se construire une narration. et c’est un peu ça qu’on fait aussi en danse contemporaine. on raconte des histoires entre nous, à d’autres gens, on laisse les gens raconter des histoires de ce qu’iels voient. on raconte en se faisant trouer la chatte. on ré-invente, renoue avec un présent. on challenge un peu le réel qui n’accepte que très peu notre queerness dissidente. on raconte que je suis ton good girlboy. je suis la personne qui t’aime le plus au monde. la personne qui suis ton petit chien (on en reparlera de ca d’ailleurs, moi être chien avec que j’ai la phobie des chiens). la question c’est est-ce qu’on y croit à nos histoires. car pour l’acter vraiment, faire exister dans le sensible il faut y croire. i believe in you comme chante Kylie Minogue. elle dit: « i don’t believe that magic is only in the mind ». croire dans notre potentialité. mais le truc c’est que des fois ça peut surprendre les fantasies des gens en plein milieu d’une bite dans la gorge qui te racle les amygdales. tu as la bite et tu essaies de pas vomir et on te dit « je te viole la gueule », « tu bouges je t’éclate la gueule jusqu’au sang », « tu es mon esclave sale chienne », « tu kiffes ça petit.e frère/soeur ». l’excitation ça révèle. l’excitation qui ne contrôle plus ce qu’elle dit des fois elle me donne envie de courir et de partir. nos pensées profondes et inassouvies qui s’expriment pendant que tu struggles. la menace de ne pas pouvoir satisfaire. la menace de se faire casser la gueule. les enjeux de réalité. est-ce que quand tu me dis que tu me violes ça devient réel? car je ne crois pas trop au fait que ce que tu vies n’est que litanie désincorporée. les vecteurs et tangentes bougent. les lignes de notre jeu se bousculent. on parle de roleplay en BDSM et bien sûr des fois je joue un rôle mais celui-ci me traverse. je suis ce rôle, je deviens cette histoire, je suis cette histoire et malgré tout je me fais en partie violer quand tu me dis que tu me violes. tu donnes pouvoir à la situation. tu donnes rôles à la situation. tu donnes violence. et on est d’accord la situation ne peut pas tout le temps être safer ou joviale et j’aime jouer avec la darkness. j’aime jouer avec le sale, l’interdit, l’immonde, le monstrueux. c’est très queer comme théorie. on tombe dans un trou. on tombe dans des idées invisibles. et ça c’est cool mais ça joue aussi avec mes limites des possibles dans les kink sexuels. l’inceste, le viol, l’esclavagisme et le meurtre violent c’est pas trop dans le réel que je souhaite incorporer et donner à notre monde de la sexualité. je veux un monde de la sexualité complexe, pornographique, flou et loin de la clarté et de l’identifiable. je veux une sexualité fantaisiste qui prononce un réel vivable pour les personnes queer. une sexualité paradoxale. la promesse que nous fait le paradox de vouloir se faire tringler par des fachos et de les détruire. de vouloir se la jouer boygirl et de se battre contre les binarités. les duels s’évanouissent pour laisser place à une expérience d’un autre ordre: le multiple. 

CHAPTER 10

les vestiaires c’est un de mes endroits de PTSD je crois. c’est fou comme le fait de dissocier ça révèle les endroits de peurs. quand je me change dans vestiaires dans n’importe quel contexte. vraiment partout, mon cerveau s’éteint, je ne vois rien ni personne. alors quand j’imagine que c’est un lieu de cruising pour d’autres personnes c’est encore plus la folie. moi ce que je vois c’est les vestiaires du sport à 13 ans. la honte de se changer, les heteros qui se foutent de ma gueule, l’humiliation de trouver ma bite trop petite, l'humiliation d’être trop fem et séparé.e.x de toutes ses potes meufs à l’époque. et en vrai de nos jours je kiffe l’humiliation, les odeurs de transpiration et tout ça. mais j’arrive pas à reclaim le vestiaire comme endroit sur. je baisse les yeux, ma tension artérielle augmente, dans ma tête ça bug, je dissocie grave et on pense plus à rien. cœur corps en état d’alerte. c’est comme le barber d’hétéros, ça me fait le même truc. je retourne à cet âge là de peur comme si à chaque seconde on allait me crier « sale pédale ». alors que en soit, yes bien sûr je suis une sale pédale et je n’ai pas vraiment honte. donc il est où le truc. ça devrait plutôt m’exciter d’être une sale pédale parmi tous ces conventionnels, les admis dans le jeu de la normativité. mais ça m’excite pas. genre j’ai la peau croustillante dans ces moments, comme un beau poulet. je shut down pour pouvoir réagir à chaque regard agressif, chaque éventuel toucher, chaque mot de travers. état d’alerte. après tu me diras rien de nouveau pour les meufs. moi je joue des rôles troubles.